いつもご覧いただきありがとうございます。『えでゅあ』です。
２０２３年、小学６年生の夏休み後から突如学校へ行くことができなくなり、不登校に息子がなってしまいました。そんな息子を理解し、一緒に解決策を探すために日々奮闘しています。この記事は自問自答を繰り返す毎日を私なりに形として残し、同じような悩みを持っている方と共有したいと思い執筆しています。
今週のハイライト
- 苦手にしていた教室を離れて行う学校の活動に参加した
- 帰宅後、本人がその日の友だちの気遣いを嬉しそうに話した
- テストの日にも登校し、今週の出席が4日になった
- 休日の勉強をめぐって、私が声をかけた日と、かけずにいた日があった
今週の成長記録（データで振り返る）
| 曜日 | 出欠 | 活動の様子 |
|---|---|---|
| 日 | 朝からゲームをして過ごし、午後は長く眠った。 | |
| 月 | 授業へは向かわず、自宅で過ごした。 | |
| 火 | ⭕ | 班での学校の活動に参加した。 |
| 水 | ⭕ | 朝の2時間に出席し、前日に続いての登校になった。 |
| 木 | ⭕ | 朝の2時間に出席し、夜は自宅で過ごした。 |
| 金 | ⭕ | 午前中のテストを4時間受け、最後の1時間は受けなかった。 |
| 土 | 朝は遅くまで眠り、一日自宅で過ごした。 |
言いすぎた日と、力の尽きた日
週のはじめの休日、息子は朝から昼までゲームをしていました。勉強する様子が見えないことに、私も家族も落ち着かなくなり、何度も勉強するよう言ってしまいます。そのあと本人は、午後から夕方まで眠っていました。
勉強が「わからない」という感覚から離れたくて、眠るほうへ向かったのかもしれない。そんな考えが私の中にはありましたが、本当のところはわかりません。ただ、心配をそのまま言葉にして重ねたことへの後悔は残りました。動いてほしいと願うほど、息子が抱えているかもしれない重さを増やしてしまったのではないかと思ったからです。
翌日は授業のある日でした。それでも、食事のあとに準備を始める様子はなく、学校へは向かいません。夏休みが明けてからの学校生活に、本人も気づかない疲れがあるのだろうかと、私は考えていました。
どうすれば力になれるのか。どうしたら動き出せるのか。答えの出ないことばかりを考えているうちに、今度は私のほうが疲れていきました。この日は、何もしてあげる気になれなかったのです。そんな自分を見ながら、親なのにと思う気持ちと、もう考え続けられないという気持ちの両方がありました。
帰ってから話してくれたこと
先週の終わりには、いつもの教室を離れて行う活動へ、どのような形なら参加できるのか見通しが立っていませんでした。火曜には、その学校の活動に参加します。
私はその場にいなかったので、そこでの様子はわかりません。帰ってきた本人が話してくれたことで、気心の知れた友だちと同じ班になり、友だちがその行動に合わせてくれていたことを知りました。気遣ってもらったことを、嬉しそうに教えてくれたのが印象に残っています。
参加できたことにほっとする気持ちは、もちろんあります。それ以上に、息子がその日のことを自分から話してくれた時間が、私には何よりでした。今日は一旦よくやったね、というくらいの気持ちで、その声に耳を傾けていたのです。
いつも苦手にしている活動に、なぜ今回は向かえたのか。一緒にいた顔ぶれを聞いて、そのわけが私にははっきり見えました。ただ、それはこの子の、この日の話です。
伝え間違えた翌日の、4日目
水曜は朝の2時間に出席しました。前日から続けて学校へ向かったものの、時間が短かったこともあってか、帰ってからは比較的元気そうでした。
木曜も朝の2時間に出席します。この日、翌日は休みだと思い込んでいた私は、そう伝えてしまっていました。ところが、実際にはテストの日でした。私の伝え間違いでいったん持っていた見通しが変わり、本人の気持ちが下がっているのではないかと気になっていたのです。
帰ってからも勉強する様子はなく、漫画を読んで過ごしていた息子から、「やってもなんにもならない」という言葉が出ました。その意味を私が決めることはできません。ただ、その一言は少しだけさみしく聞こえ、うまく予定を伝えられなかった自分のことも重なって、胸に残りました。
それでも金曜、本人は午前中のテストへ向かい、4時間を受けました。最後の1時間は受けていません。全部を終えたわけではないことも含めて、この日が今週4日目の出席になりました。これまで3日を超えることは難しかったこともあり、経過を見てきた私には、この週の流れの中で大きな一日でした。息子にとってもそうだったのではないかと思っています。
同じような休日に、言葉を飲み込む
土曜、息子は朝おそくまで眠り、そのあとも勉強している様子はありませんでした。週のはじめの休日とよく似た場面です。言いたいことは、この日もありました。
けれど、この日は言葉を飲み込みました。黙っていれば自然に机へ向かうと信じたわけでも、何も言わないことが正しいと思ったわけでもありません。それでも、私の心配で動かそうとするより、自分から学習へ向かえるようになるための支えに徹したいと考えたのです。
声をかけずにいると、これでよいのだろうかという迷いも残ります。見守ることと放っておくことの境目は、今もはっきりしません。
親としての気づき
今週の私は、どう関わればいいのかを考え続けるうちに、自分の力まで使い切りかけていました。そうなった日は、一日がずっと重たいままです。一方で、口を出さずにいられた日は、それだけでよい向き合い方ができたと思いたくなる自分もいます。けれど、あらためて振り返ると、日曜も土曜も、私の中にあったのは変わらない心配でした。それを声にしたか、胸にしまったかの違いだったのだと思います。
子どもの余白を残すことと、親の私が自分の余力を知ること。その両方がなければ、支えようとする気持ちさえ続かなくなるのかもしれません。答えを出すより先に、息子と私の、どちらが今苦しくなっているのかを見失わずにいたいです。
まとめ
4日という数だけを切り取れば、順調に見えるかもしれません。けれどその中には、動けなかった月曜も、気持ちの下がる場面も、受けなかった最後の1時間もありました。前へ進んだ日と足が止まった日は、別々ではなく、同じ一週間の中にあったのです。週のはじめと終わりの休日で、私の向き合い方は違っていました。何が力になるのかをまだ決めきれないまま、近づくことと待つことのあいだを行き来しています。
できた日数を次の基準にせず、動けない日も含めた今の歩幅を見ていこうと思います。親の私にも余裕のない日があることを隠さず、また次の一週間を迎えます。
焦らず
比べず
奪わず
それでは。。。続きはまた！
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次回も気が向くままに。
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